В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - Сборник

Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.

* * *

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. По четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застала дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…

* * *

Как встретишь 23 Февраля, так 8 Марта и проведешь. Старинная народная мудрость.

* * *

Поздравляя жену с 8 Марта, главное не перейти на крик!!!

* * *

Женщина 8 Марта:

– Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил – такая сволочь!

* * *

8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

– Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!

* * *

8 Марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

* * *

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

* * *

Приходит 8 Марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Да конечно. Сегодня для тебя – все что угодно!

* * *

Коктейль «Прощай, 9 марта».

Выпивается вечером 8-го.

Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

* * *

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 Марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

* * *

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

* * *

В преддверии 8 Марта:

– Сколько стоят эти прекрасные розы?

– Аны дастаят до слэдущего праздныка!

– Нет, вы не поняли, какую цену вы за них хотите?

– Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!

– Ну и сколько денег вы хотите?

– По трисьта рублэй за каждый штук.

– Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров.

* * *

Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

* * *

– Поздравляю свою пра-пра-прабабушку с 8 Марта.

– Мальчик разве такое бывает?

– Б-Б-Бывает…

* * *

К 8 Марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: «Такова жизнь», «Не льсти себе» или «Умерь запросы, тебе до нее далеко». Как показал предварительный опрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

* * *

Вчера на вечеринке, посвященной 8 Марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы!»

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

Кинозвезда мужу:

– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.

* * *

Знаменитая киноактриса:

– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

* * *

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

– Ну как семейная жизнь?

– Узнаю – убью!

– Господи! Кого? За что?

– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

– Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!

* * *

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.

– Почему, что он такого сделал?

– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

– Ты вышла замуж?

– Да, тетя.

– Ну и что, счастлив ли твой муж?

– Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

* * *

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.